Содержание
Воинствующий ЗОЖевец – это товарищ, повернутый на одной тренировочной схеме или системе. И не просто увлеченно ее делающий, а постоянно, и с упорством, достойным лучшего применения, рекомендующий ее всем, от мала до велика. Есть у меня друг, убежденный триатлонист. Нет, я его люблю и обожаю, но как только речь заходит о «зачем ты поднимаешь эти тяжелые штуки, лучше садись на велик, и айда с нами в Волгоград за 340 км, сразу сила ног увеличится», у меня начинает дергаться левая нога. В непроизвольном лоу-кике. Правда, разговоры о том, что «наш спорт самый спортивный спорт в мире, и никакой другой спорт не спортивнее нашего спорта» за 12 лет относительно ЗОЖной жизни мне изрядно надоели. И я, знаете ли, выработала стратегию, которая поможет вам просто делать то, что вы делаете и не отвлекаться на всякие «почему я люблю то, что я люблю».
Продавец счастья и безопасности
Этот вид маньяка от ЗОЖ, скорее, хороший продажник, нежели последователь какой-то определенной системы. Общение с ним может вызвать синдром большой кошельковой ямы у людей, не имеющих стойких убеждений относительно фитнеса. Именно благодаря этим ребятам и покупаются сомнительные домашние тренажеры и абонементы в неведомой методологии фитнес-клубы. Стратегия – убедить вас в том, что на самом деле так, как вы живете, жить нельзя.
Переехав в новый район, я увлеченно искала работу поближе к дому. Так меня занесло в очень странное место – фитнес-клуб только для женщин. Там, кто не знает, 30-минутные круговые тренировки, типа, сначала 60 секунд качаем нечто многоповторное на гидравлическом тренажере, потом 120 секунд выполняем кардиоинтервал и так далее. Начнем с того, что я считаю данную схему рабочей, но только исключительно в краткосрочном периоде и на фоне низкокалорийной диеты, богатой белком и, откровенно, бедной углеводами. Ну, я известный любитель базы, и работать у них отказалась, просто поняв, что ничего хорошего людям с такой степенью убежденности в пользе гидравлических тренажеров, изолирующих бицепс, я не дам. Так речь не об этом.
Их фитнес-менеджер внесла мой телефон в базу «для продажи», и на протяжении полугода мне аккуратно выносили мозг на тему: «Ну что, деточка, вы уже убились своей тяжелой штангой? Может, к нам на гидравлику? А как ваша травма спины, полученная в 13-летнем возрасте, не болит?». Стоит только ответить подобным: «Нет, друзья, у меня все круто, чего и вам желаю», и нарвешься на нескончаемый поток «почему у вас все не круто, а только мерещится».
В итоге, пришлось сказать, что я ударилась в духовные практики, и …долой штангу, даешь аштангу. И навязчиво предложить продажнице пройти семинар по промыванию носа у вашей покорной слуги. Как рукой сняло!
В общем, если вас по недомыслию или еще какой беде записали в базу к продавцам домашних тренажеров, аккуратно объясните, что отныне вы практикуете нети и басти, и предложите промыть нос и желудок совершенно бесплатно.
Тренер-садист или я люблю пауэрлифтинг, ты его тоже любишь, я сказала
Я, и правда, люблю, но никаких особых высот пока не достигла, в силу, хотя бы постоянной практики разных видов бега и необходимости работать аэробной девушкой по 12 часов в неделю. Когда-нибудь выйду на пенсию, закуплю бинты…
На самом деле, становая, присед и жим не изуродуют вашу фигуру, если вы не будете есть гейнер ложками и закусывать мороженкой прямо на пороге фитнес-клуба. Они только усовершенствуют вашу фигуру. Но для этого надо иметь определенный склад характера – поднимать тяжело, короче.
Если вы чувствуете, что увлеченность вашего тренера лифтерскими схемами достигла своего апофигеоза, а ваши квадрицепсы соревнуются по выпуклости с трапецией, просто поговорите с тренером.
Нет, не учите отца забивать гвозди и не ссылайтесь на то, что вычитали в инетиках, что от становой растет талия. Вы – клиент. Объясните, что вам важней изящество фигуры, а не сила ног. Расскажите, как вы любите, скажем, бегать и отжиматься, и попросите более разнообразную программу. И да, не ведите себя как доморощенный профессионал или капризная блондинка, спокойный дружелюбный тон никому еще не вредил. В конце концов, прелесть совместной работы как раз в том, чтобы находить приемлемые для обоих сторон варианты. Ваш тренер-лифтер, скорее всего, найдет себе другую девушку для «выставки на чемпионат», а вы получите более разнообразную программу.
Аэробной девушки синдром или два часа до, два часа после
В Советском Союзе в ходу была рабочая схема похудания с аэробикой. Это когда ты урезаешь рацион процентов так на 20 от потребности, и не ешь 2 часа до тренировки и 2 часа после. А еще в день тренировки ты не ешь белка. И на самой тренировке ты не пьешь. Представляете краткий, но под музыку, путь вперед ногами? Я тоже, благо гипогликемия у меня всегда наступала раньше похудения на данной схеме. Между тем, это не останавливало моего тренера, и на просьбы подобрать мне что-то более гуманное в плане диеты, она отвечала, что гуманизм тут не работает. Мне хватило 2 месяца, чтобы понять, что мой путь лежит подальше от данного клуба, так как постоянные мучения на тему «они могут, а я вот нет» — самый быстрый способ разрушить самооценку.
Однако большая часть хороших, годных клубов с аэробным уклоном все еще пропагандируют эту схему. Настойчиво. Спорить с этим невозможно, схема-то действительно рабочая. Только на большинстве людей с нормальной активностью, а не с шилом в одном месте, как у вашей покорной. Если у вас тоже повышенная активность, и ваш тренплан сочетает аэробику и силовые просто…не просите советов по питанию в данном клубе, и ешьте так, как вам говорит диетолог/силовой тренер или любой ресурс по здоровому похудению при помощи сбалансированного питания.
А вообще, попробовать что-то новое – всегда хорошо. На выходных я проехала 40 км, пробежала 17 км и проплыла 800 м в довольно холодной волжской водичке…Не могу сказать, что меня ждут годы подготовки к триатлону, но это было…испытание. Пойду, заодно, опробую новый массаж в родном спортклубе.
Елена Селиванова
Загрузка...